martes, 27 de abril de 2010

Apoyando a las matronas del Hospital Materno Infantil de Málaga

Las asociaciones "El Parto es Nuestro" y "Criar con Apego" , han elaborado sendas notas de prensa apoyando a las matronas del Hospital Materno Infantil de Málaga. Recordemos que, hace unos dias, el diario Sur, publicaba la noticia de que el Hospital habia dado marcha atrás en su decisión de permitir a las matronas asistir los partos normales sin la presencia de un ginecólogo, lo que ha sido causa de indignación en numerosas asociaciones y colectivos que defienden partos respetados y menos medicalizados.

Podeis ver las notas de prensa en los siguientes enlaces:

El Parto es Nuestro

Criar con Apego

Además hay una causa abierta en facebook

http://www.causes.com/causes/476103

viernes, 23 de abril de 2010

El hospital Materno Infantil de Málaga decide que las matronas no pueden atender partos sin la presencia de un ginecólogo

Ayer, el periódico Diario Sur, publicaba la noticia de que matronas y ginecologos del Hospital Mateno Infantil de Málaga, se hallaban enfrentados debido a la aprobacion de una guia para partos normales y sin complicaciones. En esta guia, se establece que los partos normales sean atendidos por matronas, tal y como recomienda la OMS. La presencia del ginecólogo solo seria necesaria si se presentara alguna complicación que requiera instrumentalización o cesárea.

Parece ser que esta noticia no ha sentó demasiado bien a los ginecólogos que redactaron un escrito pidiendo que se revocara esta decisión y hoy nos encontrabamos con la noticia de que el Materno habia habia dado marcha atrás a su decisión.

¿Por qué será que no me sorprende ?. Personalmente me parece una verguenza que se menosprecie la capacidad profesional de las matronas para atender un parto sin complicaciones, más aun cuando en muchos otros hospitales son ellas las que los atienden. ¿ Qué les pasa en el materno ?. ¿ Tan dificil es seguir las recomendaciones de la OMS ?.   Sinceramente no lo entiendo pero, a fin de cuentas, yo solo soy una madre informada, una de esas talibanas que luchan por que las mujeres podamos decidir sobre nuestro cuerpo, nuestro parto y nuestro bebé.

Podeis ver las dos noticias completas en los siguientes enlaces:

Ayer:
http://www.diariosur.es/v/20100422/malaga/matronas-ginecologos-abren-guerra-20100422.html

Hoy:
 http://www.diariosur.es/v/20100423/malaga/materno-marcha-atras-dejara-20100423.html

jueves, 8 de abril de 2010

Polarización entre hermanos ( Laura gutman )

 


                                                  Ilustración de Patricia Metola

Tener hermanos no es garantía de que los lazos de amor y proximidad emocional se instalen. Tampoco es determinante si tenemos mucha o poca  diferencia de edad, ser del mismo sexo o haber compartido habitación durante la niñez. La hermandad depende de la capacidad de nuestros padres de atender nuestras necesidades individuales sin rotularnos, es decir, sin encerrarnos a cada hijo en un personaje determinado.

Para comprender esto, tenemos que ser capaces de abordar el complejo tema de la polaridad. Este es un mecanismo mediante el cual los seres humanos podemos alcanzar el discernimiento. Comprendemos que algo es grande en relación a lo pequeño. Que algo es blando en relación a lo duro. O que algo es femenino en relación a lo masculino. En las relaciones humanas ocurre lo mismo: “proyectamos” lo que creemos,
lo que suponemos o lo que nos trae alivio. Esa “proyección” es “polar”, es decir, reconocemos algo “bueno” respecto a lo “malo”. Este sistema inconsciente ubica nuestras experiencias en algún “estante” conocido de nuestro armario emocional, pero no refleja necesariamente la realidad.

Dicho esto, pensemos en el nacimiento de un segundo hijo. Ya desde la sala de parto diremos: “Nahuel es tranquilo, a diferencia de Fernando que era movedizo”, o bien: “Catalina sólo quiere dormir, en cambio Nicolás se pasaba despierto todo el día”. Al proyectar “polarmente”, ya estamos imponiendo un “personaje” que el niño luego se verá obligado a asumir. De ese modo, cuando un niño cree que según sus padres es inteligente, o responsable o distraído o agresivo o terrible, intentará asumir ese papel a la perfección.
Hará lo posible para ser el más terrible de todos o el más valiente de todos para ser querido. Ahora bien, si el niño no se siente suficientemente amado, creerá que su hermano -opuesto- sí lo es. Esto demuestra que el niño no está recibiendo la calidad de confort, mirada, presencia o disponibilidad materna o paterna que necesita. Cegado por su desesperada necesidad de sentirse protegido y amparado por los adultos, hambriento de amor y de caricias, pretenderá “robar” a sus hermanos, pequeñas porciones de afecto. Claro, los hermanos -tan carentes como él- tendrán las mismas vivencias. ¿Cómo lo sabemos? Porque se llevan “como perro y gato”. ¿Cómo continúan estas historias? En principio los castigamos, o al revés, no otorgamos ninguna importancia a las “peleas de niños”. En ambos casos se quedan solos y deseosos de obtener mirada. Luego, en la medida que crecen y adquieren autonomía, registran la distancia instalada, aún siendo hermanos y habiendo atravesado la infancia juntos. Durante la juventud ya son extraños. La vida sigue. En el mejor de los casos luego toleran algún vínculo formal o social entre ellos, aunque en otros casos se habrán enemistado para siempre. Esos niños, hoy somos nosotros.

Entonces ahora, ¿qué podemos hacer con nuestros hijos, si pretendemos que mantengan relaciones afectuosas entre hermanos? Pues será menester escuchar y comprender a cada hijo en su especificidad
de niño pequeño. No sacar conclusiones precipitadas sobre sus virtudes o defectos ni compararlos entre ellos. Intentar satisfacer en la medida de nuestras posibilidades, todo aquello que los niños demandan. Y sobre todo, traducir con palabras sencillas lo que hemos comprendido acerca de ellos, compartiendo esos pensamientos con el resto de nuestros hijos. Sólo entonces cada niño podrá amar a sus hermanos, porque los ha comprendido.
Laura Gutman
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